因为星座的关系，总会对21、22之类的数字比较敏感，因为总处于星座的边缘，又因为身边很多这样处于边缘的人，到了这个日子，总会去搜索今天是不是谁谁的生日，结果是，五月没有。

可是这个早上，突然发现很失败。习惯了在闹铃响之前的几分钟醒来，可是床上的这个小朋友总习惯了六点多的时间。恍惚听见她醒来之后在不停的发信息，一条短信也许写了10分钟，睡觉被吵的人总是不会有好心情，于是问：你在干嘛？没有回音，我就知道这个人的心情比我郁闷多了。

十分钟后，开始听到哭泣的声音，我开始慌乱，最近不停的争吵早已经让她疲惫不堪，一头长发也一夜之间变短发了，这个安静的早晨，这样的哭总让人觉得很无助。当我打算去安慰的时候，她已经很迅速地收拾了自己的眼泪，爬起床来去洗脸。这样的一瞬间，我突然就无所适从了，我以为伤感是件很持久的事情。即使感情使人很疲惫，可是要放弃也很难。我想我是个悲情人物，总会把这样的情绪扩大化。

……

         2009年2月22日，一场婚礼.....

         谨此纪念。

         郑州裕达国贸7楼水晶厅，我看着身边的女人一遍遍落泪，看身边的男人忍红的眼眶，突然觉得爱情的伟大，原来还在每个人心里。

         新娘哽咽：我们真的不容易....

         不仅唏嘘，年华即将逝去，能舍弃以前种种，来换取这精彩一刻，也足见勇气。想起那句很老的“将爱情进行到底”，其实真的相爱，不在乎是多少年的等待。

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        2009的农历春节也要到了，再也不能欺骗自己是25岁了。。。

        没有进步也不能否认自己，继续努力吧。。。

        有了很多以前没有的感觉，喜欢过一个自己认为不会喜欢的人，想法似乎都在颠覆中，不知道到了2010的时候我会不会面目全非。

         心理学说老想念过去是不对的，要和周围融合，我做至善的自己，却发觉原来不曾到达内心，所以我仍然无法融入现在的圈子，也还一直期待明年和老同学的相聚。

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        办公室王姐回来之后，整个人都变了很多，完全不同于之前做领导时的强势和计较。我这个人呢，还是这么的心软，竟然也开始和她其乐融融。想想她从领导的位置上下来，又住了医院，竟然没每天还能笑得那么无辜和单纯，让我这个自以为老道的人竟然无地自容。

         话说上次胸口不停痛，去看医生，医生短短几句话判断我说是工作压力太大，人太紧张，我当场就走人了，我怎么能相信自己会被压力压到这种程度呢，怎么能相信累到会胸口痛。请假几天，在家安心考试了几天之后，竟然好了。开始怀疑医生所说属实，回到办公室，三天后，间歇性又开始，看来没得怀疑了，我承认，自己原来嘻嘻哈哈也不过如此，能承担的也就是这么一副小身板。

           于是开始思考，能化解的方法是什么，不能因此坏了身体，伤了老爸老妈的心啊。却不想把这事挂在了脸上，王姐以为我不顺心，开始劝导我向她学习。我问说是不是读佛经有用，她认真地跟我说有用。可惜我读书的时间不愿意花在这些随便虚无的道理上。

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       近来工作和学习都不顺利，觉得整天找不到头绪...

       工作应该越来越熟悉，我却越来越想退缩，人人说管理不简单，原来这里面不仅仅是工作问题，人也越来越看不清楚了。

        比如说有女人为了工作越来越强悍，也因为爱情开始对工作懒散，有男人因为工作看起来很有味道，可是因为爱情却变得越来越妩媚阴柔，让人如何适应如何反应呢。

         当觉察到这些的时候就开始迷茫，前几天有人跟我说：男人敏感不是件好事情。其实任何人敏感都未必是件好事，我被这些所谓的现象，而且不知道是否自己看到的现象而迷惑了。原来开始明白的最初是懵懂，是迷茫。

 

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       昨天立冬的天，今天还是阳关明媚，两点钟的太阳照进来，房间里有种很久没有的清净的味道，N多天不开的blog....似乎是难得的享受。

       忙了两个月，才回家了一次，可是收获却大不同以前，工作似乎在心里的位置以及感觉没那么让人烦躁了，有时候想想自己是个有点可怕的人，想割舍的东西总是在自己的一念之间，然后就冷漠如陌生，想起来谁说我是个冷血的人。可是开始冷的冬天里，我总会开始想念你们。

        上次分开的时候我没有拥抱她们，上车前发信息给她们，女人说：抱起...群亲...扑到...注意安全...记得我们再遇见的时候，穿一样的内衣（哈哈），带一样的戒指，买一样的化妆品，一起做头发，打耳洞，这就是友情的壮观吧...

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2008-07-13

睡了一个上午，去火车站买车票，原来不上学是会忽略暑假这回事的，竟然忘了要提前几天才买得到。怏怏走出火车站后就不知道去哪儿了，顶着大太阳不想去逛，想起来路过一个影院，心里暗叹：看来注定要我一个人去看咯。

慢慢晃过去，发现刚好晚了十几分钟，没赶上之前的那场，下场还有那么久，不愿意错过开头的十几分钟，那就继续晃...

终于等到开始，我虔诚而兴奋地盯着每个画面，最终的结果是觉得很累，但是电影一直每让我激动起来，没有让我找到记忆深刻的画面，如果非要说的话，也许就是诸葛亮初拜见孙权的那一幕，总觉得两个男人之间有种说不清的暧昧。

不能否认，这场电影有自己的味道，三国的风格不同于我的印象，突然分明起来，生活派的蜀，贵族式的吴，强盗般的魏，每个人也都有着完美的刻画，只是感觉很淡很淡，情节很淡，对白很淡，思想很淡，难道真是为了西方观众的考虑。

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       晚上三点钟，我又从床上爬起来，不知道什么时候起，我最喜欢的床变得让我不再留恋了。一连串的翻身之后，我发现醒着并不能让我彻底从那些梦里挣脱出来，我只有离开那张床，做点什么，才能中断那些让我心神难安的东西。

       工作就一个字：累！虽然之前听人家这么说的时候很不屑，觉得一直忙是件好事，我喜欢紧凑地工作，可是当你发现很多事情不能自主的时候，精神上的折磨也许比身体来得更难以忍受。我尽量地让自己正常生活，早点回家--那也是下班一个小时候的事情了，好好做饭看电视，看看杂志，写写小说。可惜几个夜晚下来，我知道有些担忧难以掩盖，尽心尽力应该还是我一贯的作风。

        小说写到变化写不下去了，确切说是“背叛”。就像看电视一样，我们总喜欢看前几集，美好的相遇，喜剧的开始，温馨的相伴，之后总是我们不愿看到的很多矛盾、猜疑和隔阂，然而事实如此，比电视更残酷，我们往往看到的是更现实的感情和更遗憾的结局。疼惜这些女子，所以写不下去。

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生日快乐？？？我不快乐！

我的生日里吃过家人准备的“鸿门宴”，吃过分手餐，吃过毕业餐，全都是些不愿意面对的事情。。。

不过今天有朋友联系，有老朋友考试成功，我工作转正，是不是都该开心呢？还有就是有人祝福生日的时候是说想念我，嗯，那就很应该开心了！

       端午节的假期，只在家呆了一天半就回来了，之后就一直没停歇。突然觉得累得要死的感觉很不错，脑子不用想我就可以睡着了。

       人力资源部走了个不负责任的，来了个超级负责人的女人，恨不得一口气做完所有的工作，每次看到她对任何人都一副不满意的样子，我都深吸几口气，然后逃出来透气。还好我还没发现什么勾心斗角，我还是和以前一样会肆无忌惮地八卦一下，发现原来众口悠悠，都是抱怨之词。

        晃晃悠悠走到一家拉面店门口，有人在这里请我吃过饭，呵呵，现在去一个要经常吃拉面的地方了，我也去分享一下这个味道吧，走到门口，自己崴了下脚，坐下来洒了茶水，发现自己最近经常这样，像美少女说的小脑出问题。

        我呆呆地吃着面，听着藏族歌曲，旁边的老板似乎已经忍耐很久了，我吃了20多分钟了，面还没下去一半，当我起身的时候，他就飞快到我身边给我结帐，然后收拾桌子，我心里暗暗笑了出来。。。有了点恶作剧的感觉。

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